Extraits de deux entrevues:

Deuxième d’une famille de cinq enfants, je suis née à Joliette, Québec, Canada. Pour ce qui est de mon enfance, je dirais qu’elle fut calme, ponctuée de très bons moments partagés avec ma famille : ski de fond et motoneige l’hiver, cabane à sucre au printemps, camping et voyage à la mer l’été, et cueillette de pommes en famille à l’automne. Cependant, ce qui caractérisa le plus fortement l’ensemble de la période de mon enfance fut certainement cette impression de… n’avoir jamais été un enfant. Durant toutes ces années, mon sentiment fut celui d’être une adulte enfermée dans un petit corps qui attendait, dans une silencieuse impatience, de grandir enfin. Mes souvenirs en continu, à partir de l’âge de sept ans, me rappellent avoir été d’une grande douceur et bonté, ainsi que d’une extrême sensibilité, lucidité et même clairvoyance. C’est sans doute pourquoi, pendant toute ma jeunesse et au-delà, il m’est arrivé si souvent de regarder le ciel en me demandant ce que j’avais bien pu faire de mal pour être ainsi punie et envoyée dans ce monde pour lequel je ressentais si peu d’affinités.

Je suis née d’une mère énergique, au rire aussi sonore qu’unique, dévouée à son rôle, imperturbable optimiste, à la fois terre à terre et mystique, dotée d’une indépendance d’esprit et d’une curiosité intellectuelle sans limites, bien que les mystères de la vie et de la mort ainsi que l’optimisation de la santé au naturel furent ses priorités ; ainsi que d’un père au cœur d’or, aux yeux pétillants d’amour et de bonté, chaleureux, généreux, jovial, bon vivant, hyperaccueillant, sociable, infatigable travailleur et aussi honnête que prospère dans le commerce qu’il avait établi. 

Malgré ma famille nombreuse, mes souvenirs d’enfance sont associés à la solitude, à ma chambre, et au champ tout à côté de la maison, où, l’inlassable contemplative que j’étais, regardait le ciel avec nostalgie, comme lorsqu’on attend qu’une porte s’ouvre et qu’on revienne enfin vous chercher. Plongeant infatigablement mon regard dans ce bleu infini ou dans l’insondable noir parsemé de scintillantes étoiles, quelque chose d’indéfinissable me transportait d’une innommable joie… mais me manquait aussi cruellement.

Le ciel me fascinait, pour son infinité mais aussi pour ses nuages aux figures mirifiques qui n’avaient de cesse de se transformer. Je me souviens m’en être amusée pendant des heures entières, me plaisant à penser que c’était bien la seule force de ma concentration qui faisait se dissiper le nuage de mon choix.

J’avais 7 ans lorsque ma mère débuta ses cours hebdomadaires de yoga hebdomadaires qu’elle poursuivit jusqu’à son très inattendu départ, neuf jours avant ses 81 ans. Moins de deux années auparavant, elle avait acheté un grand appartement au 3e étage d’un immeuble sans ascenseur. Sa pratique quotidienne de yoga suivie de longue marche en nature, ainsi qu'une alimentation saine, et une attitude positive et active, lui procuraient une santé tout à fait admirable.

Depuis ma plus tendre enfance, je l’entendais dire que vieillir ne l’intéresserait absolument pas. Prémonition ou intention ?... Car lorsqu’elle sentit venir les premiers signes de faiblesse, l’ange de la mort lui apparut en rêve, signa promptement sa poitrine d’une croix, et une semaine plus tard, ce qui semblait être un stupide accident l’emporta vers un autre monde. Bien que très terre à terre et centrée sur la tâche, ma mère croyait effectivement très fort en ces autres univers subtils. Il y avait eu, il est vrai, de multiples manifestations insolites dans sa grosse famille de onze enfants, ainsi que chez certains de leurs descendants.

Oui, elle pratiquait quotidiennement son yoga et je me suis toujours amusée à dire qu’elle se pratiquait aussi sur moi. Ainsi, le soir pour m’endormir, au lieu de me raconter une histoire «comme une mère normale», elle me guidait vers une interminable séance de relaxation complète, ce que je sais aujourd’hui se nommer «yoga nidra ». C’est ainsi que, très jeune, je pus intégrer la conscience et la présence de l’énergie dans mon corps de chair et d’os et le voir comme le véhicule de mon âme en quête d’évolution. Une autre anecdote amusante est celle où je me présentais précipitamment dans la chambre de mes parents, apeurée par les «êtres» qui se tenaient au pied de mon lit, maman levait nonchalamment la tête de son oreiller en me rassurant doucement : «Ce sont juste tes guides, ils ne te veulent aucun mal, au contraire, ils veillent sur toi». Je vous avoue humblement que cela ne me rassurait qu’à moitié, mais bon, elle avait l’air si convaincue! Et puis, je n’avais d’autre choix que de retourner au lit. Mais sachez qu’alors je prenais tout de même grand soin d’enfoncer mon petit corps et mes yeux bien profondément sous les draps.

Bien sûr, je pourrais sans nul doute affirmer que ma connexion avec les mondes invisibles provient de ma génitrice. Mais si tel était le cas, il en aurait été de même pour mes quatre frère et sœurs...

À l’âge de huit ans, suite au déménagement de ma famille dans un petit village de campagne, je découvris la bibliothèque de ma toute nouvelle école et la section sur les saints et les saintes. En quelques semaines, j’épuisai la collection. Ces personnages canonisés comblaient un tant soit peu l’incommensurable aspiration que je ressentais pour un état d’amour infini, mais indéfinissable. Conséquemment, pour la première fois de ma très courte vie, je remarquai cette étagère qui avait pourtant toujours été là et où s’étalaient les livres de ma mère : divination, spiritualité, croissance personnelle, tout y était. Oh! Joie! Mes premiers choix furent La vie après la vie de Raymond Moody qui, il va sans dire, me marqua beaucoup, ainsi que La puissance de votre subconscient de Joseph Murphy. Puis, au fil des ans, des centaines d’autres encore, qui me fascinèrent tout autant. Et puis un jour, à l'aube du mitant de ma vie d'adulte, surprise, je n'arrivais plus que très difficilement à lire. La lecture ne m’appelait plus. Mais les pages blanches si. Dès lors, je pouvais laisser mes doigts exprimer ce qui venait à ma conscience, recevoir, entendre, et écrire. Puis, tout aussi soudainement, un beau jour ce fut le temps de parler, de partager, d'exprimer à voix haute, et de sortir à l’extérieur de moi ce qui venait à l’intérieur de moi.

Lorsque je repense à mon enfance, le plus étonnant est cette faculté que j’avais déjà de ressentir si vivement les forces, mais aussi les failles de l’être humain. Je me souviens également qu’il m’arrivait souvent de penser que personne ne devrait avoir d’enfant avant de devenir soi-même un exemple de sagesse et un enseignant dans l’art de ne pas réagir impulsivement en paroles ou en actes. Je voyais et j’entendais des «adultes» réagir et répondre aux enfants de manière si émotive et inadéquate pour leur estime de soi que j’en étais consternée, mais je ne disais rien… Jamais… Je n’avais pas 12 ans. C’est ainsi que la quête de la sagesse toute connaissante devint le but ultime de ma vie et que je croyais pouvoir y arriver pour mes 30 ans (ce qui me semblait très vieux). Oh! Comme j’étais loin de me douter des exigences liées à un tel objectif !

Vers l’âge de 9 ans, il nous était demandé de confirmer nos vœux d’allégeance à l’Église Catholique. Une visite dans la «Maison de Dieu», couplée à une courte rencontre avec le prêtre du village, nous avait laissé comme devoir de nous trouver des péchés pour notre première expérience de confession. Je me souviens, comme si c’était hier, être assise dans le grand champ à côté de la maison familiale à la veille de l’exercice. Contrariée et perplexe, je n’arrivais pas à concevoir que Dieu puisse exiger qu’à mon si jeune âge j’eusse à m’accuser de péchés. Et cette histoire de grand livre où seraient inscrites toutes les fautes pour lesquelles je serais jugée après ma mort… Mais quel était donc ce Dieu??? Je me souviens aussi avoir conclu que l’humain avait simplement mal interprété les paroles de Jésus. J’avais, en effet, la conviction suprême que notre Père Créateur, dans son amour absolu, ne pouvait être que miséricorde, compassion, un Être de pardon et que nul ne serait délaissé pour quelques failles qu’il ait eues. Mon Dieu à moi était infiniment bon, mais je comprenais déjà qu’il en allait bien autrement de l’enseignement reçu.

Alors que j’avais 13 ans, à mon école du Séminaire de Joliette, je découvris une association jeunesse, « La Clef », qui célébrait la vie et Dieu à travers la danse, le chant, les discussions ainsi que des weekends intensifs. Malgré que cette association était réservée aux élèves de 4e et 5e secondaire, je fis une demande spéciale pour y être admise en 2e secondaire. Voyant ma détermination, le responsable, Père Roger Brault, m’autorisa enfin à y participer dès mon entrée en 3e secondaire. Je devins par la suite la présidente de l’association, emballée que j’étais par le climat spirituel, chaleureux et bienveillant qu’on y retrouvait. Pendant ces trois années, j’expérimentai aussi avec jubilation mes premiers groupes spirituels lors de weekends en résidence hors de notre ville.

Mais, j’avais un problème….

Évolution

Mais revenons à mes 25 ans, deux ans après « ma grande évasion » et le changement total de ma vie. Il m’apparut alors clairement que, sans aucun diplôme reconnu, les postes de travail les plus intéressants me resteraient inaccessibles et qu’ainsi, il me serait fort pénible d’exprimer mon potentiel professionnel tel que je le souhaitais. Il était clair que je voulais « aller dans le monde » et œuvrer auprès des humains. Je persistai donc dans mon aspiration et, sans même avoir fait d’études au CÉGEP, je réussis à entrer directement à l’université. La connaissance des vicissitudes de l’humain m’attirait depuis mon enfance et le programme en psychologie semblait un choix logique. Toutefois, le cursus m’apparut trop centré sur l’individu et je craignais d’y perdre mon intuition et ma sensibilité au profit de références théoriques et de diagnostics stériles. C’est que, très jeune, je ressentais déjà intuitivement et viscéralement les gens. J’arrivais aisément à décoder le non verbal, les micromouvements du visage et même les pensées.

J’étais fascinée par la complexité de l’être humain, la nature, l’énergie, les mystères de la vie, de la mort et d’un possible au-delà. Mais j’avais aussi déjà compris qu’il valait mieux exploiter mon côté « terre à terre » et me réaliser un tant soit peu dans la matière que d’être taxée d’hurluberlue et de vivre au ban de la société. Peut-être pour plaire à mon père, qui était un entrepreneur, mais aussi parce que je ressentais un fort besoin de ne plus me sentir menacée ni même intimidée par quiconque, je décidai de dissimuler ma nature spirituelle et artistique pour conquérir le monde du business et vaincre ma peur du pouvoir. Je choisis donc de poursuivre sans relâche, de manière parallèle mais totalement dissociée, mes études et mes activités professionnelles et spirituelles, tout en faisant preuve d’une indéniable capacité d’ajustement entre ces deux univers.

J’optai donc pour ce qui m’apparaissait comme un beau compromis en choisissant le programme de la Psychosociologie de la communication qui étudiait l’individu dans son milieu au travers d'un savant mélange de cours de psychologie, de sociologie et de communication, et qui avait comme objectif de nous former à l’intervention individuelle, de groupe et organisationnelle. Je fus comblée.

Pendant les vingt années qui suivirent, je menai de front ma quête spirituelle, ma vie personnelle et ma carrière professionnelle, essayant, comme tant d’autres et tant bien que mal, de bien séparer les trois puisque nous vivions dans ce monde où les concilier n’était pas bienvenue. Or, s’il m’est arrivée, la nuit, de sortir de mon corps et de me regarder dormir à partir du plafond ou de me faire réveiller par un fantôme à l’air ennuyé, j’atteste sans détour que bien peu en furent informés car, dès le jour venu, j’étais totalement absorbée par ma carrière et mon travail et, effectivement, je travaillais infatigablement, tout en conservant toujours une place de choix pour le sport et la nature. 

Ma carrière professionnelle monta en flèche jusqu’aux rôles de gestionnaire, de vice-présidente, d’expert-conseil et de coach-formatrice. À côté de tout cela, une sensibilité toute particulière me permettait de ressentir les forces qui traversent l’humain, de reconnaître cette ultime seconde entre la réaction impulsive et la maîtrise de soi. J’appris aussi, grâce à la position du Témoin que j’avais tant pratiquée dès l’âge de 15 ans, à me connaître à travers l’observation de mes pensées, mes paroles et mes actes, à travers les autres, ainsi qu’à travers les expériences que me proposait la vie, à m’observer en temps réel, à contrôler le jugement critique de mon mental, à m’accueillir davantage, à faire de même pour mon entourage… surtout mes supérieurs.

Parallèlement à ma vie professionnelle, je pris part à plusieurs retraites spirituelles afin d’intégrer les enseignements d’Aurobindo et de Mère, de Ramana Maharshi, Rajneesh, Arnaud Desjardins, Pandit Rajmani Tigunait, Prem Baba, ainsi qu’à partir de 2006, du Satguru Babaji Nagaraj et des sages du Sud de l’Inde, les Siddhas. La connexion avec ces Êtres éveillés, tout comme le temps alloué à la connexion avec ce qui est là, contribuèrent évidemment à me faire atteindre des états de conscience toujours plus vifs et lumineux.  

Par ailleurs, si je pus servir avec succès et honneur dans plusieurs milieux professionnels, comme tant d’autres, je fis également face à la méchanceté gratuite de collègues, à la manipulation des patrons, à la jalousie des femmes, à l’humiliation des hommes, à la corruption, au mensonge, et j’en passe. Bref, le monde du travail et ses luttes de pouvoir contribuèrent à me faire voir les pires faiblesses humaines. Si cela put intensifier ma compréhension du monde professionnel et de ses tumultueuses difficultés relationnelles, ce cocktail de jeux de bassesse des personnalités me permit aussi d’amplifier et de raffermir une capacité innée de profonde compassion pour mes frères et sœurs en esprit.